[lachflash]



Olly

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machste denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Und was machst DU jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Der Reporter bei der Olympiade berichtet:
"Und da, der deutsche Läufer mit dem roten Schlips gewinnt das Rennen."
Sagt der Kollege neben ihm:
"Das ist kein roter Schlips, das ist seine Zunge."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

In der Mitte eines Fußballfeldes liegen 10.000 €. In den Ecken stehen ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg. Beim Startschuß sollen alle losrennen, wer als Erster bei dem Geld ist, bekommt es.

Und, wer kriegt es? Der schlechte Orthopäde.

Warum? Einen guten Orthopäden gibt es gar nicht, der Radiologe rennt doch nicht wegen lächerlicher 10.000 €, und der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden.

Zitat von jester1970

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Ist das nicht das Millerntor Stadion vor dem Umbau ??

Gruß Andre

nee, so haben die Bayern früher (zu "Olympia-Stadion" Zeiten) Ihren Rasen getrocknet !!

Aus England ein Klassiker:

http://www.youtube.com/watch?v=W6JoOkZvw74&feature=fvst

Immer wieder geil.

Mensch Philipp

Ein Klassiker: Aus England,,,

Hast du dich verändert,,

jetzt mußt du dich nicht mehr beklagen....


Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt…
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer
noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen... aber heute
habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra
Volumen und mehr Fülle... Scheiße!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu
kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen!! Da
steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett!

Na endlich mal sinnvolle Statistiken !

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich !)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein)

Und noch etwas:


· Was ist der unterschied zwischen...
· einer 6-Jährigen,
· einer 16-Jährigen,
· einer 26-Jährigen und
· einer 36-Jährigen?

· die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
· der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen,um sie ins Bett zukriegen,
· die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
· die 36-Jährige sagt : 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält ?
Das Schweigen der Lämmer.

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein.

PS: Ich muß immer noch an das Schwein denken ,,,

Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Moin,,

Wenn du Kinder hast und die dem Weihnachtsmann schreiben wollen,
dann hätte ich dir hier die offiziellen Weihnachtspostämter:

http://de.wikipedia.org/wiki/Weihnachtspostamt

An das Christkind:
Weihnachtspostamt Engelskirchen:
An das Christkind
51766 Engelskirchen

Weihnachtspostamt Christkinddorf Himmelpforten:
An das Christkind
Postfach 10 01 00
21709 Himmelpforten

Weihnachtspostamt Himmelstadt:
An das Christkind
Kirchplatz 3
97267 Himmelstadt

An den Weihnachtsmann:
Weihnachtspostamt Himmelpfort:
An den Weihnachtsmann
Weihnachtspostfiliale
16798 Himmelpfort

Weihnachtspostamt Himmelsthür:
An den Weihnachtsmann in Himmelsthür
31137 Hildesheim

Weihnachtspostamt Nikolausdorf:
An den Weihnachtsmann
In Nikolausdorf
49681 Garrel

Weihnachtspostamt St. Nikolaus:
An den Weihnachtsmann
St. Nikolaus
66352 Großrosseln


Santa Claus
Arctic Circle
96930 Rovaniemi
Finland
http://www.santaclausoffice.fi

Viele Grüße

So hier mal einer für unsere Urlauber:

Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Machine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber die Durchsage des Kapitäns: " Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren"

Ist zwar kein Witz, aber ich liege trotzdem grad unterm Tisch!

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

Der Dank dafür geht an Armin!!!!

wie geil ist er denn
silence i kill you

Das ist schon so ne Sachen,,

mit dem Kind..


http://cindy2.bei.funpot.net/d.php?id=e055a97ae068b055

Zitat des Jahres vom


Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und
Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist …